Cum să înveți compasiunea față de sine ca adult
Compasiunea față de ceilalți este adesea considerată o calitate pozitivă, însă dificultatea de a ne arăta aceeași bunătate nouă înșine este o provocare comună.
Recent, am întâlnit o prietenă la magazinul alimentar, care mi-a spus că mama ei era spitalizată și nu putea să vină din Spania, așa cum era planificat. Am simțit imediat tristețe, știind cât de entuziasmată era să-și petreacă trei săptămâni cu mama ei de 82 de ani. Am îmbrățișat-o și i-am spus că îmi pot imagina cât de supărată ar putea fi, având în vedere că sănătatea mamei ei se deteriora și se întreba dacă această vizită ar putea fi ultima. Arătatul aceleași bunătăți față de mine nu este atât de ușor.
La scurt timp după aceea, am ajuns cu întârziere la parțialul serviciu de înmormântare al unchiului meu din cauza traficului de vineri după-amiază. Odată ce am început să conduc, am simțit o presiune și o anxietate crescândă, devenind auto-critic pentru că nu am plecat mai devreme.
Nu sunt singura care are dificultăți în a-mi arăta bunătate în momentele dificile. În calitate de terapeut, observ că mulți dintre clienții mei au părți ale sinelui care rezistă și se luptă atunci când încearcă să se trateze cu aceeași grijă pe care o oferă altora. Atunci când nu putem accesa compasiunea pentru noi înșine, suferim în tăcere, judecându-ne și simțindu-ne izolați, ceea ce poate duce la anxietate sau depresie. Un studiu recent a arătat că persoanele care reușesc să arate mai multă compasiune față de sine decât față de ceilalți au o sănătate fizică mai bună. Compasiunea față de sine este, de asemenea, corelată pozitiv cu atașamentul sigur, spre deosebire de stilurile de atașament anxios și evitat. De ce este, așadar, atât de greu să facem acest lucru?
Cum învățăm compasiunea față de sine în copilărie? Îmi amintesc de un client care era una dintre cele mai blânde persoane pe care le-am întâlnit vreodată. Deși era foarte iubitoare cu ceilalți și mereu într-o stare bună, puțini și-ar fi imaginat cât de greu îi era să fie iubitoare cu ea însăși. După ce a devenit mamă și s-a întors la locul de muncă cu normă întreagă, a observat că devenea iritabilă și scurtă cu cei din jur. Când i-am atras atenția asupra posibilității că ar putea fi prea dură cu ea însăși și că reacționa la auto-critică, a fost surprinsă, dar a fost de acord. Mi-a spus că devenise din ce în ce mai greu să fie o mamă perfectă, o stăpână de animale, o executivă și o soție.
Se pare că, în copilărie, nimeni nu i-a arătat cum să aibă compasiune față de sine. Nu știa cum să fie bună cu ea când era stresată. Atunci când se întâmpla ceva la școală și se simțea respinsă de prieteni, mama ei reacționa spunându-i că ceea ce simțea nu era adevărat și încerca să o consoleze oferindu-i o înghețată. Această strategie nu mai funcționa pentru ea. Unii dintre noi am avut norocul să avem îngrijitori care au modelat compasiunea în momente de supărare, ceea ce ne face mai ușor să ne oferim această compasiune și ca adulți. Acei părinți care adoptă o atitudine de genul „nu poți plânge pentru laptele vărsat” sunt mai predispuși să inspire compasiune de sine decât cei care spun „dacă ai fi fost atent la ce făceai, nu ai fi vărsat laptele”. Dacă un părinte demonstrează cum să faci tot ce poți și că greșelile fac parte din natura umană, un copil învață de obicei să facă la fel.
Dar nu este vina părinților noștri. Ca societate, suntem mai predispuși să fim auto-critici. Aceasta este un mecanism de apărare pe care l-am dezvoltat pentru a face față amenințărilor percepute. Dacă ne auto-criticăm pentru o greșeală pe foaia de calcul, poate că nu vom fi concediați! Deși studiile au arătat contrariul, societatea ne spune să fim buni și să „facem altora ceea ce ne-ar plăcea să ni se facă”, în timp ce vedem compasiunea față de sine ca pe o pantă alunecoasă spre lene.
Este posibil să dezvoltăm compasiunea față de sine mai târziu în viață? Julie Madlin, psihoterapeut, subliniază că este important să ne amintim că toți avem momente dificile. „Atât de mulți dintre oamenii cu care lucrez au aceste credințe că doar ei se luptă în acest fel. Dacă putem fi prieteni cu noi înșine, suntem puțin mai puțin singuri, deoarece nu ne putem baza întotdeauna pe parteneri și familie pentru asta.”
Dacă ai dificultăți în a fi cel mai bun prieten al tău în momentele dificile, să știi că învățarea compasiunii față de sine este precum învățarea unei limbi străine. Este posibil, deși dificil, și poate părea nefiresc la început. La început, poate părea ciudat să te relaționezi cu tine în acest mod. Madlin explică: „Cel mai probabil ai o parte mai tânără care nu este obișnuită cu acest tip de conversație și, în mod firesc, nu va avea încredere în ea la început. Să știi că nu faci nimic greșit și, în cele din urmă, cu practică, va deveni natural.” O mare parte din munca pe care o fac cu clienții constă în a-i ajuta să vadă că sunt separați și mult mai mult decât comportamentele lor. Sunt demni de dragoste exact așa cum sunt, ceea ce poate coexista cu un comportament pe care doresc să-l schimbe. Odată ce acest lucru se stabilește, compasiunea față de sine curge.
Învățarea de a ne iubi este parte a curriculumului sufletului nostru. Odată ce învățăm să ne iubim, vibrăm la un nivel diferit și atragem oameni care ne pot iubi la fel de complet cum ne iubim noi, în loc să ne critice sau să ne abandoneze.
Nu ești sigur dacă ai compasiune față de tine? Există un chestionar care te poate ajuta să afli. Dacă simți că nu ai practicat compasiunea față de sine, am pregătit câteva sugestii și strategii pentru a-ți întări mușchii compasiunii față de sine mai jos. Amintește-ți că nu trebuie să-ți schimbi viața într-o zi. Pașii mici către a-ți oferi mai multă îngăduință vor face o mare diferență.
1. Ascultă o meditație de 5 minute despre compasiunea față de sine. Julie Madlin recomandă să începi cu această meditație de 5 minute „General Compassion Break”, care abordează cele trei componente esențiale ale compasiunii conștiente. O poți face zilnic sau ori de câte ori simți nevoia să te conectezi.
2. Fii conștient de barierele tale personale în a fi mai bun cu tine. Închide ochii și vizualizează cuvintele „Compasiune față de sine”. Ce îți vine în minte? Stresul de a adăuga încă un lucru pe lista lungă de sarcini? Sau teama că ar putea
