91% dintre părinți se ceartă în primul an de viață al copilului. Iată motivele acestor conflicte
Aproape toți părinții se ceartă în primul an de viață al copilului, cele mai frecvente dispute având legătură cu găsirea timpului pentru ei înșiși.
Problemele de comunicare, intimitatea, somnul și împărțirea sarcinilor contribuie, de asemenea, la conflicte frecvente. Dacă te afli în faza nou-născutului, poți folosi întâlniri regulate — și o dozare sănătoasă de umor — pentru a-ți menține relația puternică.
Ultimele luni înainte de a deveni părinți au fost extrem de speciale pentru mine și soțul meu. Ne pregăteam să întâlnim un omuleț nou, creat din dragostea noastră. A fost profund! Dar și teama mea legată de haosul pe care această schimbare seismică urma să-l provoace în parteneriatul nostru fericit a fost la fel de mare.
Într-adevăr, primul an de părinție — ba chiar prima săptămână — a venit cu neînțelegeri, panică, certuri exasperante și chiar resentimente, în timp ce el se îmbrăca și se întorcea la muncă, iar eu petreceam ore singură încercând să învăț cum să mențin acest prețios „cartof” în viață.
Un sondaj What to Expect realizat pe 492 de mame cu copii sub 5 ani arată că nu eram departe de adevăr. Un procent impresionant de 91% dintre părinți raportează că au avut neînțelegeri semnificative cu partenerul după nașterea unui copil.
„Mă surprinde că nu sunt 100%”, spune Colleen Reichmann. „Este una dintre cele mai mari tranziții pe care orice cuplu le va experimenta vreodată.”
Deși este imposibil să te pregătești perfect pentru ceea ce urmează, este totuși util să știi ce obstacole ar putea apărea (dacă ești însărcinată sau plănuiești să îți extinzi familia) sau să afli despre ce trec alte cupluri (dacă te afli în mijlocul fazei de nou-născut sau bebeluș).
Iată care sunt cele mai frecvente motive de ceartă între părinți, de ce această perioadă este atât de plină de conflicte și cum poți gestiona aceste neînțelegeri pentru a ieși din ele cu o relație și mai puternică.
Principala sursă de conflict pentru părinți? Găsirea timpului pentru ei înșiși.
Este greu de imaginat o schimbare mai mare în viață decât cea care are loc în momentul în care ai un copil. Încercarea de a-ți face timp chiar și pentru a merge la toaletă poate părea ciudat de imposibil în acele prime săptămâni, ceea ce ar putea explica de ce 51% dintre părinții chestionați de What to Expect spun că se ceartă în legătură cu timpul pentru ei înșiși.
„Soțul meu are nevoie de mult timp singur pentru a se simți normal. Se duce la sală de 1-2 ori pe săptămână, ceea ce durează aproximativ 3-4 ore fiecare dată”, scrie un membru al comunității What to Expect. „Încerc să fiu în general susținătoare, dar majoritatea certurilor noastre se concentrează pe această problemă.”
Obținerea unui timp departe de copil este dificilă în acele prime luni — ceea ce face mai greu să te ocupi de activitățile de reglare (cum ar fi mersul la sală) care pot beneficia sănătatea ta mintală. Îmi amintesc că mă simțeam atât de disperată pentru un moment de liniște în lumea adultă, încât m-am oferit cu entuziasm să merg să aplic pentru asigurarea de sănătate a bebelușului în persoană pentru a obține timp liber.
Alte neînțelegeri comune din rândul părinților chestionați includ problemele de comunicare, 43% spunând că s-au simțit neauziți, neînțeleși sau copleșiți; intimitatea fizică și emoțională (38% au avut certuri pe această temă), somnul (36%), împărțirea sarcinilor (34%); aspectele financiare (34%); stilurile de parenting (32%); familia extinsă (27%); și munca și îngrijirea copilului (23%).
71% dintre cupluri se ceartă de câteva ori pe lună sau mai mult în timpul primului an de viață al copilului.
Dându-se seama de această lungă listă de stresori, nu este surprinzător că majoritatea părinților chestionați raportau că se ceartă de câteva ori pe lună. Doar 29% dintre respondenți susțin că se ceartă rar sau niciodată.
Experții de la What to Expect spun că este normal și chiar sănătos să te cerți, deoarece acest lucru înseamnă că abordezi problemele dificile. „Dacă negi că lucrurile sunt dificile și că totul trebuie să fie bun și roz, atunci nu te ocupi de probleme. Nu le faci explicite”, spune Zari Hedayat. „Aceste subiecte trebuie să fie numite.”
53% spun că copleșirea — nu copilul — este adevărata problemă.
Chiar și prin ceața postpartum, majoritatea părinților pot vedea că bebelușul nu este problema. Este vorba despre sentimentul de copleșire, de suprastimulare și de a fi atins constant care conduce la conflict, spun majoritatea (53%) dintre părinții chestionați. Alți factori externi care contribuie la certuri sunt privarea de somn (48%) și sentimentul de a nu fi susținut sau apreciat (43%).
Având în vedere că amândoi partenerii se confruntă cu un rezervor total gol, nu este de mirare că certurile au loc frecvent în această perioadă. „Aspectul biologic este destul de enorm și nu primește suficient timp de aer”, spune Reichmann. „Oamenii râd de privarea de somn, ca și cum ar fi pur și simplu așa, dar aceasta afectează reglarea emoțională, controlul impulsurilor, empatia și rezolvarea problemelor.”
Schimbările hormonale postpartum pot, de asemenea, să te facă mai predispus la conflicte. Îmi amintesc că eram atât de aproape de lacrimi în permanență încât chiar și cele mai mici neînțelegeri — ne bazăm prea mult pe suzeta? ar trebui să ascultăm din nou melodia preferată a bebelușului? — se transformau rapid în certuri copleșitoare.
„Când sistemul nervos este deregulat, ești fie pregătit să te lupți, fie pregătit să te retragi”, spune Hedayat. Niciuna dintre aceste reacții nu este benefică pentru parteneriat.
Conflictele din primul an afectează relațiile aproape tuturor părinților.
Practically every parent surveyed in the What to Expect survey — 91% — say that their postpartum conflict impacted their overall relationship. Of those surveyed, 38% say it has been challenging but manageable, while 29% say it has caused ongoing tension, intense conflict, or distance in their relationship.
De aceea este atât de important să construiești un set de metode pentru a depăși certurile de rutină, astfel încât acestea să nu devină un tipar de resentimente care să erodeze legătura voastră generală. „Chiar cred că mai multe conflicte în primul an sunt inevitabile”, spune Reichmann. „Conflictul în sine nu este o problemă; este modul în care îl abordezi și răspunzi la el.”
Cum să rezolvi conflictele ca părinți noi.
Așa cum ne-am făcut provizii cu cârpe pentru erupții și hă
