De ce sexul bun nu este suficient pentru a menține o relație
Cu mulți ani în urmă, o femeie mi-a spus într-o sesiune individuală ceva ce nu voi uita niciodată: „Sexul este de fapt bun. Asta face totul atât de confuz. Dacă sexul ar fi fost prost, aș fi știut ce să fac. Dar sexul este bun — și totuși simt că ceva lipsește.”
Am reflectat adesea asupra acestei afirmații, deoarece ea descria o experiență pe care multe femei din relații pe termen lung o trăiesc, dar nu au cuvintele necesare pentru a o exprima. De prea mult timp ni s-a spus că sexul este barometrul unei relații sănătoase — că, dacă chimia există, dacă corpurile se mai găsesc, atunci restul trebuie să funcționeze. După mai bine de un deceniu în calitate de sexolog și coach de relații, pot afirma cu certitudine: sexul bun nu este, de unul singur, suficient pentru a susține o relație.
Este un ingredient frumos. Este un ingredient important. Dar nu reprezintă întreaga masă.
Este un subiect meritoriu de discutat, deoarece multe cupluri ajung la un moment în care, după mulți ani, își dau seama că conexiunea fizică este intactă, dar altceva s-a erodat în tăcere. Se simt deconectați chiar și după un sex bun. Se simt singuri lângă un partener de care sunt încă atrași. Și adesea se simt confuzi, deoarece ceea ce toată lumea le-a spus să protejeze este tocmai ceea ce funcționează.
Dar ce lipsește, de fapt? Din experiența mea, este aproape întotdeauna unul dintre câteva lucruri — și acestea sunt rareori subiectele despre care suntem încurajați să discutăm.
Chimia nu este același lucru cu compatibilitatea.
Aceasta este una dintre primele distincții pe care le fac cuplurilor, deoarece trăim într-o cultură care confundă constant cele două. Chimie este ceea ce se întâmplă între corpurile voastre. Compatibilitate este ceea ce se întâmplă între viețile voastre.
Puteți avea chimie sălbatică și magnetică cu cineva ale cărui valori nu se potrivesc cu ale voastre. Puteți avea sex incredibil cu cineva cu care nu puteți construi, în mod fundamental, o viață. Puteți fi profund atrași fizic de cineva care nu știe să comunice, să repare conflictele, să susțină emoțiile voastre sau să apară în modurile de care aveți nevoie în afara dormitorului.
Chimia este adesea ceea ce declanșează o relație. Compatibilitatea este ceea ce îi permite să dureze. Când femeile vin la mine simțindu-se confuze în legătură cu un parteneriat care „arată bine pe hârtie și se simte bine în pat”, dar cumva nu se simte bine — aceasta este aproape întotdeauna diferența pe care o simt.
O întrebare care merită explorată: Când te gândești la următorii zece ani din viața ta cu această persoană, ce te entuziasmează — și ce te apasă?
Siguranța emoțională este adevărata fundație.
Asta spun adesea în activitatea mea, și voi continua să spun: siguranța emoțională este fundația a tot ceea ce facem. Fără ea, chiar și cel mai bun sex începe să se simtă gol. Dar cu siguranța emoțională, sexul obișnuit poate deveni extraordinar.
Siguranța emoțională este ceea ce îți permite să fii sincer cu privire la sentimentele tale reale. Să îți exprimi nevoile fără a te teme de critici. Să faci o greșeală fără a fi pedepsit pentru ea. Să spui „nu vreau să fac asta în seara asta” fără a simți că ai dezamăgit pe cineva. Să inițiezi fără a te simți ridicol. Să te îmblânzești, să plângi, să fii confuz, să îți schimbi părerea, să fii uman.
Când siguranța emoțională lipsește, femeile încep adesea să joace un rol în relațiile lor. Ele joacă rolul fericirii, interesului și dorinței. Și iată partea confuză — dorința jucată poate produce încă sex bun. Corpurile continuă să reacționeze. Dar femeia, undeva în adâncul ei, știe. Și, în cele din urmă, corpul ei știe și el.
O relație poate avea sex grozav și în același timp să-i lipsească siguranța emoțională care îi permite unei femei să se relaxeze cu adevărat în el. Și fără acea relaxare, ceva se erodează în timp — chiar dacă niciuna dintre părți nu poate numi ce anume.
Reparația este mai importantă decât absența conflictului.
Una dintre cele mai mari mituri pe care le văd cuplurile purtând este credința că relațiile sănătoase nu au rupturi. Că, dacă sunteți cu adevărat compatibili, nu veți avea certuri. Că, dacă dragostea este reală, lucrurile ar trebui să fie ușoare.
Dar fiecare relație pe termen lung are conflicte. Diferența dintre relațiile care durează și cele care mor încet nu este dacă apar rupturi — ci dacă reparația are loc după acestea.
Reparația este conversația care urmează după argument. Scuzele care contează cu adevărat. Dispoziția de a reveni la un moment greu și a spune că vreau să înțeleg ce s-a întâmplat acolo. Capacitatea de a-ți asuma responsabilitatea fără a cădea în rușine și abilitatea de a asculta fără a te apăra imediat.
Cuplurile care pot repara pot supraviețui aproape oricărei situații. Cuplurile care nu pot — chiar dacă sexul este în continuare bun — acumulează încet resentimente nespuse, până când, în cele din urmă, niciuna dintre părți nu-și mai amintește când au încetat să se simtă apropiați.
O întrebare care merită explorată: După ultima voastră reală neînțelegere, v-ați simțit mai apropiați de partener — sau ați trecut pur și simplu peste și ați făcut ca și cum nu s-ar fi întâmplat?
Prietenia nu este opțională.
Aceasta este un aspect pe care mi-aș dori ca mai multe cupluri să-l înțeleagă de la început. Dimensiunea prieteniei într-o relație nu este un „nice-to-have”. Este absolut esențială.
Cuplurile pe care le văd prosperând în parteneriate pe termen lung se plac cu adevărat. Se bucură de compania celuilalt în afara romantismului și sexului. Râd împreună. Își găsesc interesanți și sunt curioși cu privire la universurile interioare ale celuilalt. Ei sunt oamenii unul altuia într-un mod care depășește cadrul romantic.
Sexul poate masca absența prieteniei timp de ani de zile. Două persoane pot avea o conexiune fizică puternică și, în același timp, să nu se cunoască foarte bine. Pot împărți un pat și o viață fără a împărtăși textura zilnică a cine devin. Și apoi, undeva în jurul anului cinci, opt sau cincisprezece, unul dintre ei realizează că nu se mai simte cunoscut.
Sexul bun nu poate fi un substitut pentru a fi cunoscut.
Valorile comune contează mai mult decât își dă lumea seama.
Un alt lucru pe care sexul bun nu îl
